Início Pífio e Festa VIP

Todo começo é complicado. Novas idéias esbarram na dificuldade do cotidiano em executa-las. A idéia de Sete colunistas colocarem suas impressões uma vez por semana neste singelo blog revela-se mais complicada do que a boa vontade de seus participantes. Explico:

Desde o primeiro post inalgurando este Blog, a exatos sete dias atrás, fizemos, juntos ou separados, Sete festas de inalguração, nenhuma delas oficiais pois a farra era tanta que esquecíamos o propósito do encontro. Acabavamos a noite tragicamente sem tecer sequer um comentário com possíveis leitores sobre o Blog. Eram shows, churrascos, festas, batizados, casamentos, formaturas que não acabaram.

O mais complicado é convencer alguns colunistas a permanecerem sóbrios fora do seu momento de trabalho o tempo suficiente para escreverem suas considerações aqui. Nosso colunista de Sábado não me deixa mentir...

O fato é que estamos engrenando. O importante agora é planejar a FESTA OFICIAL DE LANÇAMENTO do Blog. O que me faz refletir sobre como são as festas aqui em Brasília e que acredito tenham características muito parecidas com as de qualquer cidade no Brasil.

Vamos combinar, a primeira coisa que se pensa quando ficamos sabendo de uma festa é "com quem eu consigo uma cortesia..." Mas perai, não é uma cortesia qualquer, você quer ser VIP!!!

Aliás, você é Vip! Quem tá fazendo a festa tem a obrigação de saber o quão importante na sociedade você é. O problema é que absolutamente todo mundo é Vip! Todo mundo conhece o cara que é amigão de um dos caras que promovem a festa. E ai tem o amigo do DJ, o amigo do cara que faz o Bar, o amigo do Chefe da Segurança, os amigos do pessoal da rádio, o amigo do dono do lugar, o primo do vizinho de um cara que é a cara do Fatboyslim ou aquele cara que é famoso só porque tá em todas mesmo...

E nada melhor do que você demonstrar o quão importante você é do que a Pulseirinha! Sabe aquelas coloridinhas? Elas fazem a diferença né? Quem tem tá na sociedade. Se você não descolou aquela cortesia, se vira, paga aquela grana violenta para ficar separado numa cordinha dos meros mortais. E de preferência fique enconstado pertinho da corda para o pessoal ver que você está ali. Não basta fazer, tem que aparecer fazendo!

Mas se todo mundo quer ficar na área Vip, como é que vamos separar os Vips Normais dos Vips Vips? Solução de nossos promotores de festas? Temos o Camarote Vip Patrocinado! Funciona assim, você coloca uma cordinha, ou grade a mais e dá um nome ainda mais sofisticado, bota uma pulseirinha de cor diferente e cobra mais uma baba por isso! E se este também encher? Simples, divide denovo e dá outro nome legal.

Outo dia juro que fui numa festa que tinha o Camarote, o Camarote Vip Gel Bozzano, o Camarote Vip Especial Palmito Coqueiro, o Camarote Vip Especial Backstage Pitu-Cola e uns outros. Era tanta gente Vip mais tanta gente que tinha uma cara num camarote sozinho cercado por quatro seguranças e uma fita amarela separando ele de todo mundo.

Fora o open Bar que você tem que ficar se espemendo e se esguelando para o cara ter boa vontade de ter servir uma cerveja quente ou uma vodka com aquele nome de prostituta russa. O detalhe é que o preço que você pagou por isso é bem maior do que tomar um engradado daquela cerva gelada que o garçon traz na sua mesa no butiquim pé-sujo de sempre.

Tá bom tá bom, você vai me perguntar se mesmo assim eu ainda vou a todas estas festas da moda. Claro, me caro leitor, tô ficando um velho ranzinza mas ainda gosto de farra!

Agora dá licença que vou procurar quem pode me dar uma cortesia Vip super Especial 3 para a minha própria festa.

SOLID