HOJE É DIA DO SENHOR ZERO

Ah! Hoje é o dia do Senhor 0 (não é o, é zero mesmo). Hoje vamos falar de temas protambólicos como sempre, dentre eles o agradecimento aos meus fãs que me mandaram várias correspondências me dizendo o quanto eu sou inútil, o quanto minha barriga é grande e feia e o quanto minhas aspirações políticas são boas (Fora Bush), mas vida de ativista político e colunista Flex Power é assim! (Flex pawer não é porque sou bi sexual como a gorda Gil não, e sim porque sou anômolo e tenho duas colunas Cervical -- GIBLOG e Lombar 7 sem....).

Porra falar nisso, estou entusiasmado pelos boatos corriqueiros sobre a mega fusão dos dois megas blogs, nestas megas redes, com esses megas colegas de trabalho, afinal duas cabeças..... fazem dupla penetração (Calma to falando de penetração de idéias) Nada como Ver as colunas invertebradas dos ilustríssimos colegas Big O, Ítalo Árabico, Chiuawaw, "Wewawewa" (Borat), O sehor das Madrugadas (Litle Paul Late Nigth¹) The Fly dentre otros, vai ser bom pra você! acenda o cigarro vire pro lado e durma...

¹Nota remissiva: Leia-se Paulinho Madrugada.

Para acabar com meu testículo², vamos falar de um tema polêmicu ( não é "pol e mi cu" não, por favor não entendam assim) o que eu quero dizer é que vou falar sobre a psicologia Froidiana que é Froida de entender mas que explica(aquele que não é mais plica) (nossa, piadinha horrível) tudo. Vou exercer minha liberdade de expressão, já que liberdade é passar a mão na bunda da guarda e limpar o pé na cortina ( só coloquei pé devido a censura, porque não é pé, é pau mesmo).

² Nota Remissiva: Leia-se Pequeno Texto.

Acho que descobri porque nozes somos assim, malucos, perturbados, agressivos, interesseiros, preconceituosos e quando digo nozes digo muita gente, fazendo um aparato de estudos descobri que a personalidade se forma na infância, onde vossas e minha mãe nos cantaram aqueles doces cantigas de ninar... doces? "NOT, NOT" (Borat, 2007), já prestaram atenção nas letras destas cantigas, falam de violência de abuso da polícia, brigas conjugais e outras mazelas sociais, vejamos:

RACISMO: BOI, BOI, BOI, BOI DA CARA PRETA... E NÃO CARA AFRO BOVINA COMO DEVERIA SER.

ABUSO DA POLÍCIA: PAI FRANCISCO ENTROU NA RODA TOCANDO SEU VIOLÃO BALAM LAM LAM, VEM DE LA SEU DELEGADO PAI FRANCISCO FOI PRA PRISÃO, COMO ELE VEM TODO REQUEBRADO... Pobre pai ,trabalhador, de família, Francisco, tocando violão para ganhar umas moedas e o delga sentou a borracha no cara.

INTERESSE FEMININO (GOLPE): CIRANDA CIRANDINHA VAMOS TODOS CIRANDAR... O ANEL QUE TU ME DESTES ERA VIDRO E SE QUEBROU , O AMOR QUE TU ME TINHAS ERA POUCO E SE ACABOU... Ô pai Ô, o amor agora é medido pelo valor do anel.

VIOLÊNCIA DOMESTICA: O CRAVO BRIGOU COM A ROSA..... O CRAVO SAIU FERIDO E A ROSA DESPEDAÇADA... E tem gente que não entende porque uma senhora de 60 anos no Maranhão matou desossou fatiou e fritou o marido.

VIOLÊNCIA CONTRA ANIMAIS: ATIREI O PAU NO GATO, MAS O BICHANO NÃO MORREU (Notem que nessa parte há um tom de decepção pela sobrevivência do gato) e a tal Dona Chica que testemunhou a agressão nada fez, apenas se admirou com a agonia do felino.

Bom vou parando porra aqui, para não frustrar os sonho de infância que vocês tiveram, mas quando se perguntarei o por quê? da violência pensem no que vocês cantaram para seus filhos...

FIM

O MILÉSIMO GOL DO ROMÁRIO

Quero começar o texto de hoje parabenizando um dos maiores atacantes de todos os tempos ! O atleta que mais tem facilidade em balançar as redes que eu tive o prazer de ver pessoalmente jogar. Um cara que foi o principal responsável pela conquista da Copa de 1994. A primeira Copa que eu vi o Brasil chegar na final e ser campeão ! E olha que na época eu dava muito valor para isso e achava que pelo menos na Seleção o futebol do Brasil era levado a sério !

O tempo passa, o Romário ainda seria eleito o melhor jogado do mundo, depois foi barrado em uma Copa que mesmo manco e cego ele seria muito melhor que o Bebeto e vamos levando a vida, Zé !

Agora o Globo Esporte, que só fala de futebol, não pára um segundo de falar no milésimo gol de Romário. Com certeza um momento muito importante e emblemático na vida dessa figuraça mala ! Onde ele acontecerá ? No Mané Garrincha não foi ! Na verdade, o Vasco quase perdeu o jogo. Em quem será então ? Flamengo, Botafogo, Fluminense ?

Vamos voltar vários meses no tempo e lembrar que Romário até se mudou para o futebol norte americano e australiano para tentar fazer uma grande quantidade de gols para chegar a essa marca histórica. Ele pensou certo: "Vou para os Estados Unidos e Austrália onde só tem perna de pau e time ruim que lá vai ser fácil marcar pelo menos uns 100 gols !" Mas para surpresa geral ele voltou no 0 x 0.

De volta ao Brasil, ao Vasco e ao campeonato carioca, o jogador de 41 anos chegou a marcar até 3 gols em uma única partida.

Macaco velho do futebol, Romário fez o certo, veio para onde é o lugar mais fácil de marcar gols, o campeonato carioca, o pior campeonato do mundo !

PIRIPIRI assina esta coluna que publico por procuração

Crônicas do Senhor 0

Crônicas do Senhor 0

Caros Leitores,

Caros porque vocês custam muito caro para os cofres públicos do tesouro nacional e por falar em tesouro, na minha larga experiência corporativa (entendo tudo de corpos, femininos então...), vou dar lições que não têm preço, o resto vc compra com Master Card.

Mas conforme o prometido falarei brevemente sobre o aquecimento global, para quem não me conhece sou fisiologista do exercício e de aquecimento eu entendo. Alias o globo só está assim pela sua devida falta de atividade física, mas agora resolveu se aquecer e sem orientação, o que está causando grande transtorno. O MX Donalds, o Pato Donalds, e outros Donalds ou não (...NOT - como diria Borat em suas Not Jokes), também têm sua parcela de culpa para a globalização individual, todos que comem estas iguarias, se tornam seres globais, que o diga o vosso interlocutor que aki vos fala,globalizaddo a algum tempo devido os seus 100.... kilos, mas senhores falar sobre isso é um assunto redondante, protambólico e cabriocrático, deixo meu legado e meu manifesto.....

Lições Corporativas Lição Nº 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Ricardo em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Ricardo diz: "Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Ricardo então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora. Confusa, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Ricardo, o vizinho do lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais que estava me devendo?" Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!! Mas também entende que todo Corno é burro, se ela fez isso por miseros 800....

Lição Nº 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: "Padre, lembre-se do Salmo 129!" O padre sem graça se desculpa, "desculpe Irmã, a carne é fraca" e tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: "Padre, lembre-se do Salmo 129!" Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória." Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades. Mas por outro lado se fosse um menininho de 7 anos o Padreco ai de cima traçava com certeza"

Lição Nº 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês." "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida: "Puf e ele foi". O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas" Puf e ele se foi". Agora você, diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. Chefe e tudo FDP mesmo né o cara podendo pedir qualquer coisa vai fu... com seus empregados.

Lição Nº 4 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto. O crovo é uma esécie de voyer, ele ficou vendo a raposa comer o coelho e se masturbava enquanto isso... Que mundo é esse?

Lição Nº 5 Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome. Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr. Se for no rio então, entenda gazela e leão como população e traficantes e o sol é a polícia do estado.

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

Uma Imagem vale mais que Mil Palvras, Vamos Acabar com a Globalização

Início Pífio e Festa VIP

Todo começo é complicado. Novas idéias esbarram na dificuldade do cotidiano em executa-las. A idéia de Sete colunistas colocarem suas impressões uma vez por semana neste singelo blog revela-se mais complicada do que a boa vontade de seus participantes. Explico:

Desde o primeiro post inalgurando este Blog, a exatos sete dias atrás, fizemos, juntos ou separados, Sete festas de inalguração, nenhuma delas oficiais pois a farra era tanta que esquecíamos o propósito do encontro. Acabavamos a noite tragicamente sem tecer sequer um comentário com possíveis leitores sobre o Blog. Eram shows, churrascos, festas, batizados, casamentos, formaturas que não acabaram.

O mais complicado é convencer alguns colunistas a permanecerem sóbrios fora do seu momento de trabalho o tempo suficiente para escreverem suas considerações aqui. Nosso colunista de Sábado não me deixa mentir...

O fato é que estamos engrenando. O importante agora é planejar a FESTA OFICIAL DE LANÇAMENTO do Blog. O que me faz refletir sobre como são as festas aqui em Brasília e que acredito tenham características muito parecidas com as de qualquer cidade no Brasil.

Vamos combinar, a primeira coisa que se pensa quando ficamos sabendo de uma festa é "com quem eu consigo uma cortesia..." Mas perai, não é uma cortesia qualquer, você quer ser VIP!!!

Aliás, você é Vip! Quem tá fazendo a festa tem a obrigação de saber o quão importante na sociedade você é. O problema é que absolutamente todo mundo é Vip! Todo mundo conhece o cara que é amigão de um dos caras que promovem a festa. E ai tem o amigo do DJ, o amigo do cara que faz o Bar, o amigo do Chefe da Segurança, os amigos do pessoal da rádio, o amigo do dono do lugar, o primo do vizinho de um cara que é a cara do Fatboyslim ou aquele cara que é famoso só porque tá em todas mesmo...

E nada melhor do que você demonstrar o quão importante você é do que a Pulseirinha! Sabe aquelas coloridinhas? Elas fazem a diferença né? Quem tem tá na sociedade. Se você não descolou aquela cortesia, se vira, paga aquela grana violenta para ficar separado numa cordinha dos meros mortais. E de preferência fique enconstado pertinho da corda para o pessoal ver que você está ali. Não basta fazer, tem que aparecer fazendo!

Mas se todo mundo quer ficar na área Vip, como é que vamos separar os Vips Normais dos Vips Vips? Solução de nossos promotores de festas? Temos o Camarote Vip Patrocinado! Funciona assim, você coloca uma cordinha, ou grade a mais e dá um nome ainda mais sofisticado, bota uma pulseirinha de cor diferente e cobra mais uma baba por isso! E se este também encher? Simples, divide denovo e dá outro nome legal.

Outo dia juro que fui numa festa que tinha o Camarote, o Camarote Vip Gel Bozzano, o Camarote Vip Especial Palmito Coqueiro, o Camarote Vip Especial Backstage Pitu-Cola e uns outros. Era tanta gente Vip mais tanta gente que tinha uma cara num camarote sozinho cercado por quatro seguranças e uma fita amarela separando ele de todo mundo.

Fora o open Bar que você tem que ficar se espemendo e se esguelando para o cara ter boa vontade de ter servir uma cerveja quente ou uma vodka com aquele nome de prostituta russa. O detalhe é que o preço que você pagou por isso é bem maior do que tomar um engradado daquela cerva gelada que o garçon traz na sua mesa no butiquim pé-sujo de sempre.

Tá bom tá bom, você vai me perguntar se mesmo assim eu ainda vou a todas estas festas da moda. Claro, me caro leitor, tô ficando um velho ranzinza mas ainda gosto de farra!

Agora dá licença que vou procurar quem pode me dar uma cortesia Vip super Especial 3 para a minha própria festa.

SOLID

Este Colunista é pontual como um Relágio Suíço. Aguardem

Domingo, 18 de Março de 2007.

Espero que o debate seja intenso... a vida de casado( namorando seriamente), gera algumas novidades na vida de uma pessoa, uma delas é o grande tempo que passamos diante da T.V, principalmente nos fins de semanas, onde presenciamos grandes fracassos de audiência, nada mais degradante que assistir o tenebroso Zorra total, programa que além de nos transportar para nossa velhice futura, deprime aos solteiros que por alguma adversidade foram obrigados a assisti-lo, bom mais esse é só um dentre os piores da T.V.
Na verdade poderia citar-lhes algumas pérolas da nossa televisão brasileira, diante dos meus 30 anos, me lembro de algumas relíquias da minha infância que se você, leitor, não tiver mais de 25 anos talvez nunca tenha ouvido falar em tais programas.
Minhas noites de Sábado se resumiam a assistir entusiasmadamente, o Viva a noite de um Gugu, mais destemido e aparentemente mais macho que o de hoje, onde ele se arriscava em situações inusitadas, arriscadas e até bizarras, desde mergulhar em um tanque com a superfície em chamas até atravessar argolas de fogo em bolídos fumegantes, sem falar no pintinho amarelinho, outro programa que por alguns anos permaneceu no meu cardápio televisivo das noites de sábado foi o Comando da madrugada, o famoso " Vem comigo", assistir esse programa tinha um que de rebeldia e transgressão, pois se passava literalmente de madrugada, o que para uma criança, tudo após as 22 horas se tornava proibido, ainda nessa linha de programas que marcaram a minha juventude, lembro das séries que nessa época, não eram nem de longe as superproduções que se vêm hoje, Smallville que nada, o super herói americano era o que tinha de melhor, onde o sujeito desengonçado era abduzido por um disco voador e adquiria super poderes mais perdera o manual de instruções, séries eram quase infinitas, nunca se soube aonde era realmente o Elo perdido, que para justificar o baixissimo orçamento usava e abusava de efeitos especiais caseiros até para a época.
bom mesmo eram, Magnum, ilha da fantasia com o atarracado Tatu, a Super Maquina, com aquele miura que falava, Juba e Lula com o bacana antes das drogas, Punk a levada da breca, que um amigo meu veio a dar uns pegas nela no interior de minas gerais, Alf o E.T moso, tá limpo, Super vicky, mas nada foi tão importante no desenvolvimento de minha personalidade, como Miéle e seu Cocktail, onde as frutinhas se desnudavam com breves e ao mesmo tempo satisfátorios 2 segundos de exposição mámaria!

Tempo Bom, Não volta mais......

P.S: Baixou um Paulinho Madrugada aqui hehehe!

TAVA MUITO BEBUM PRA ESCREVER. Aguardem

A SOLIDÃO DA VIDA PRIVADA

Uma homenagem a um dos maiores escritores do Cerrado:Adolar Gangorra !!!!

Está mais do que provado que o homem é um ser puramente social. Nãovive sozinho nem à cacete. Por isso, foi adaptando todas as suasnecessidades ao coletivo. Pode-se nascer, crescer, comer, dormir, sereproduzir e até morrer com, pelo menos, alguém do lado. Entretanto,existe uma atividade fundamental que foi arrancada do testemunho dogrupo. Condenada a um exílio eterno e sem direito a julgamento.Refiro-me, com pesar, ao solitário ato defecativo, o famoso "fazercocô", este injustiçado eremita do destino.

O "cocô diário" é imprescindível para a boa saúde do organismo,porém é tratado como uma vergonhosa anomalia biológica. Todo mundofaz, mas ninguém admite: "Desculpe professor, cheguei atrasado hojeporque estava cagando em casa!" Esta frase não passa de uma utopiamaravilhosa porque a sociedade resolveu omitir o cagar por ainda nãoestar preparada para entender sua grandeza e importância.

Por que somos obrigados a fazer cocô sozinhos? Ninguém saberealmente. A desculpa esfarrapada que cagar é nojento e repugnante nãoconvence nem o mais ingênuo dos mortais. Certos programas de televisãoque estão por aí são muito mais repulsivos. A verdade é que se o serhumano tivesse se habituado a obrar na frente do seu semelhante teriadesenvolvido enormemente a virtude da tolerância e hoje não teríamosconflitos de nenhuma espécie; brancos abraçariam negros, judeusrezariam com árabes, palmeirenses incentivariam corinthianos, genrosodiariam sogras e vice-versa. Porque ao cagar e ver cagar, o homem sehumanizaria. Aceitaria melhor o íntimo alheio. Não idealizaria aperfeição e assim seria incapaz de exigi-la do seu próximo. Ali,agachado com as mãos na barriga e com a testa franzida, o indivíduo éapenas mais um cagão, desprovido de vontades, status, quimeras epaixões. É somente e tão somente um manso de espírito, de mente e retoabertos para o Universo.

A todo o momento a sociedade tenta desesperadamente esquecer quetodos os seus 6,5 bilhões de membros fazem cocô todo santo dia... ecomo fazem! É lei imutável da Natureza. Porém, tudo é arranjado paraque nem você se lembre de defecar: "O que? Deve estar havendo algumengano. Eu não faço este tipo de coisa!", ou então: "Quem? Eu?Sinceramente, Fontana, eu nunca fiz um bostolete na vida!" A família,A Igreja, o Exército, a publicidade, todos teimam em ignorar oresultado da digestão custe o que custar. Ninguém gosta de imaginar aXuxa fazendo uma força dos diabos na privada, só que a verdade nua ecrua > é que é que a rainha dos baixinhos também estrangula o morenotodo o dia no seu "trono".

Cindy Crawford? Linda... sexy... perfeita... demite o tolentinoassim que lhe dão uma chance! Bruna Lombardi? É só lembrar do seuprograma de tv para notar a sua enorme intimidade com a arte de pintara louça de marrom. Kim Bassinger? Caga. Gisele Bundchen? Também caga.Sharon Stone? Faz mais cocô do que eu e você juntos! Até os objetosrelativos ao universo merdal tentam inutilmente fantasiar a realidade.Veja só: vaso sanitário, toilete, papel higiênico, banheiro, etc.Banheiro? Como se o banho fosse a coisa mais importante a ser feitanesse aposento! Banheiro, uma conversa! O nome certo deveria ser"cagueiro"!

Infelizmente, um retrato da farsa em que vivemos pode ser encontradonum famoso verso popular que diz: "Quando cago, sinto uma solidãoprofunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda" Um dia, talvez,poderemos ler em uma prosaica parede de banheiro (ou cagueiro):"Quando cago, me sinto aliviado, pois posso conversar com esse cagãoaqui do meu lado."

Adolar Gangorra, 58 anos, é editor do periódico humorístico Os Reisda Gambiarra e faz na sua vida pública o mesmo que faz na privada.

QUEBRANDO PARADIGUIMAS "SIC"

É com imensa honra que aceito tão ilustre convite para postar comentários neste enriquecedor meio comunicativo, ainda sim, por ter sido convidado por este diguinissimo colega que "desculpe me o plágio do meu amigo poeta de quixeramobim", merece sem dúvida todo o respeito tecnológico, por ser esta pessoa helps e batraquio, como só ele o mosca sabe ser, ainda como diria meu bom amigo Borat we wha whiia.

Deixa eu me apresentar sou o Senhor 0 , numeral que peculiarmente se parece comigo, venho aqui para falar sobre aspectos filosóficos científicos fisiológicos meteriológicos escalafobetocos, empíricos, satíricos, verborrágicos e metafóricos, cuidado comigo se vc peidar estarei logo atrás cheirando para aki divulgar o tipo de odor que vc exala, vim para quebrar paradigmas (desde os tempos de faculdade que sonho em usar esta palavra)

Infelizmente pego de surpresa pelo abandono repentino de meu amigo Italo-Arábico, tive pouco tempo para preparar meu manifesto, mas vamos lá , hoje analisaremos a complexidade do texto " IVO VIU A UVA DA VOVÓ"

Para começar se Ivo viu a uva da vovó, foi porque a vovó é uma dessas figuras pervertidas que fica na Internet em salas de bate papo dizendo que tem 40 anos que é divorciada só para pegar garotos ingénuos, o Ivo tb é tão pilantra quanto a vovó, muito parecido com alguns que hão de frequentar os subterfúgios deste blog, Ivo representa a liberdade de escolha de quem deveremos amar (super gay isso), mas é o que significa, a vovó na verdade representa um desejo subconsciente de liberdade e anarquia de se fazer o que quiser na hora que quiser, já a uva como diria meu amigo Nelson Rodrigues é o desejo de namorar a cunhada na escada do prédio da irmã de sua sogra, bom espero que isso faça algum sentido pra você porque pra mim não fez, apenas concluo que devo beber menos a partir de hoje para encerrar diria que Ivo ao ver a uva da vovó ficou com ciumes e matou a velha a pauladas e enterrou os pedaços do corpo no cemitério de animais.

Por falar nisso um fato venérico que me aconteceu que me faz pensar que essa violência não tem mais fim, estava eu sentado no coletivo quando encontrei um cidadão revoltado verborrágico ele bufava aos 3 cantos do mundo, imagine vc que tal cidadão estava indo levar suas fezes coletadas para exame, constrangido com o volume que carregava, resolveu tal cidadão coloca-la em um pacote bonito com laço e tudo mais, mas durante o trajeto este cidadão caiu em cesta profunda e ao acordar percebeu que o pacote lhe havia sido subtraído, roubado, derão balão, roubaram as fezes do rapaz, imagino eu ao sorrateiro malandro ao abrir o pacote, deve ter dito "QUE MERDA"

Bom vou ficando porraqui, ali, cuidado com o olho que ta indo pra todo lado, e na semana que vem volto falando sobre um tema corriqueiro "AQUECIMENTO GLOBAL"

SENHOR 0

E ai vai nossa contribuição para o Inutil

Nascemos. Viva o besteirol! Sempre tive vontade de fazer alguma coisa pelo mundo, contribuir de alguma forma para a sociedade de uma forma diferente da que sempre fiz (sustentando donos de butecos pé-sujo).

O passo seguinte foi achar outros seis legítimos representantes do inútil popular moderno e fazer o convite para cada dia um deles escrever sobre o assunto que der na telha. Como de se esperar, o convite foi prontamente aceito. A vontade deixar algum legado inútil ao mundo é comum a todos que participam deste projeto.

Hey, mas calma ai. Não nos abandone logo na primeira postagem. Eu sou só o "colunista"de quarta-feira. Tem coisa boa vindo por ai. Os escritores convidados foram selecionados a dedo. Na verdade a dois dedos, de branquinha, sem limão nem sal.

São figuras impares que fico feliz por dividir este espaço comigo. Rapaziada, não façam feio... tem gente lendo! Nosso blog é sucesso garantido. Se um escreve têm no mínimo outros seis espectadores!

Eis portanto nossa contriuição para o Inútil. Desde já peço desculpas pelos erros no meu, ou do nosso, português ruim. Não foi falta de estudo mas sim uma "licença poética" de não revisar o texto e garantir colocar aqui o que penso na hora. Sem edições! Devo essa iniciativa a todos os que escrevem blogs que são uma merda. Blogs de poesia chata, viagens astrais, genti ki iscrevi axim e outros tantos. Porque não nós? Aliás, blogs que deixam perguntas no ar também são uma merda. É isso, mãos à obra! Vai trabalhar sagaz! Um já foi... Faltam seis!

SOLID